Веселая разминка
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!»
АГА, ЩАС!
На хрена я тогда вообще пила и деньги тратила.
***
Когда видишь,
что за тобой дописывает в поисковой строке Google,
забываешь, что искал.
***
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти,
делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силикон в сиськи...
И ещё жалуются,
что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
***
Я просто предложил ей кофе,
а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,
ипотеку, трех внуков и стакан воды.
***
Ни одному иностранцу не придет в голову,
что обувь можно мыть в ближайшей луже,
выйдя из дома.
***
Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо
вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений
и безудержной чувствительности, закружил
и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
***
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей
с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером,
а то мы не все новости понимаем.
***
Женщина - это тайна, покрытая макияжем.
***
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее...
почесалось одно место - перестало думать другое:)
***
Вот интересно, почему наше государство
очередной долг Африки в 40 млрд. долларов
может простить,
а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
***
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
***
Работаю гинекологом.
Проводим на предприятии медосмотр,
большой поток людей.
Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь".
Прошло уже человек 50.
Очередная женщина ложится на кресло,
вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и...
машинально говорю:"Здравствуйте!".
Женщина подскакивает:
"Ой, доктор, кто у меня там?!"
АГА, ЩАС!
На хрена я тогда вообще пила и деньги тратила.
***
Когда видишь,
что за тобой дописывает в поисковой строке Google,
забываешь, что искал.
***
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти,
делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силикон в сиськи...
И ещё жалуются,
что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
***
Я просто предложил ей кофе,
а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,
ипотеку, трех внуков и стакан воды.
***
Ни одному иностранцу не придет в голову,
что обувь можно мыть в ближайшей луже,
выйдя из дома.
***
Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо
вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений
и безудержной чувствительности, закружил
и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
***
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей
с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером,
а то мы не все новости понимаем.
***
Женщина - это тайна, покрытая макияжем.
***
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее...
почесалось одно место - перестало думать другое:)
***
Вот интересно, почему наше государство
очередной долг Африки в 40 млрд. долларов
может простить,
а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
***
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
***
Работаю гинекологом.
Проводим на предприятии медосмотр,
большой поток людей.
Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь".
Прошло уже человек 50.
Очередная женщина ложится на кресло,
вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и...
машинально говорю:"Здравствуйте!".
Женщина подскакивает:
"Ой, доктор, кто у меня там?!"