Всякие остроумные цитаты из Линор Горалик
Время от времени, набредая на какие-то обновления в творчестве Линор Горалик в интернетах, я думаю, что я ужасно неостроумный, скучный и ненаблюдательный человек(и это, видимо, так и есть). С другой стороны, радостно, что есть такие вот, как она, люди, которые много чего подмечают, записывают для себя эти короткие мысли, а потом делятся ими с миром.
Первой, ставлю фразу очень актуальную, наверное, для многих нас.
• Вечер - это время суток, когда ты заканчиваешь делать работу, мешавшую тебе приступить к работе.
Далее, жемчуга россыпью, конечно, это далеко не все, это то, что мне особо понравилось из ее рубрики «сквозь пальцы» и, что я надергал на скорую руку.
Да, в текстах присутствует ненормативная лексика - если не хотите - не читайте.
• Паша Завьялов отказывается кататься на аттракционе «Бешеный велосипед» в парке Горького, «поскольку ощущение полного отсутствия контроля над собственной жизнью в этой стране можно получить совершенно бесплатно».
• В. рассказывает, что ее папа, известный врач, учил ее, что кокаин лучше не нюхать, а втирать в гениталии, потому что там слизистые заживают быстрее, чем в носу. «Кокаин же анестетик!» - удивленно говорит Ш., - "Тогда же вообще невозможно ебаться!» «Папа думает обо мне, как о приличном челове», - обиженно говорит В., - «папа думает, что я буду втирать кокаин в гениталии одна».
• К. в теплом, золотом августе повез невесту в свадебное путешествие по Исландии. И правильно, незачем русскому человеку расслабляться.
• Пирсон приходит в гости и говорит: «Ну, расскажите, как у вас все плохо?» «Почему», - удивляюсь, - «плохо?» - «Да чтобы сразу настроить вас на искренний лад», - говорит честный Пирсон.
• Жившая у Д. собачка много лет трахала плюшевого медведя, который, если на него нажать, произносил: «Я тебя люблю». «Но», - уточняет Д., - «только, если нажать».
• Все думаю, что по нынешним временам, делающим слово like неуместным применительно к каждому второму сообщению, русскоязычному интерфейсу Фейсбука остро не хватает кнопки "Бля".
• Накрывая на стол, размещайте телефон справа, планшет - слева.
• Маленькая К. тут доставала родителей: «Мудак - это матерное слово? Мудак - это матерное слово?» Родители, занятые сбором чемоданов и опаздыванием на вокзал, сказали: «Вот с нами поедет в поезде дядя Федя, он лингвист, ты его спросишь». Ну, успели. Дядя Федя начинает запихивать чемодан на полку, где уже стоят два чемодана. Роняет раз, роняет два, и тут маленькая К. его спрашивает: «Дядя Федя, мудак - это матерное слово?»
• Наутро после большой попойки Р., не имея сил выйти купить рассолу, пил жидкость для линз.
• Бабушка Хаюта два раза в день кормила ребенка сметаной, чтобы он рос крепким и здоровым. Она всегда ставила на стол два стакана, - на случай, если первым стаканом ребенка вырвет.
• Психиатр прописал Н. таблетки в связи с тяжелой депрессией. Н. стал читать список возможных побочек, там фигурировали «суицидальные планы». «Я снова смогу строить планы!» - подумал Н. и немножко взбодрился.
• На этикетке новой подушки обнаружился не просто идеальный скриннейм, а девиз. В том смысле, в котором его на гербе писали: чтоб стремиться. "Supportive and refluffable". Refluffable!
• Подруге подарили пакет макаронных изделий, имеющих форму очень маленьких пенисов. Подруга жалостливо называет их "члениками", но я надеюсь, что когда их бросают в кипяток, они охуевают.
• Глянула в список дел на завтра - а там, среди прочих, два пункта: пункт "Альфа" и пункт "Омега". Почувствовала, что голова идет кругом. "Здравствуй", - думаю, - "диссоциативный психоз. Ну, вот и всё". Через минуту поняла: надо положить деньги в Альфа-банк и купить Omega-3. Но минута была леденящей.
• Никогда не чувствуешь себя таким старым, как когда тебе приходит письмо с сабжем "вас приглашает музей-заповедник". С другой стороны - может, мы просто такие друзья.
• Из всех птиц я лучше всего распознаю на слух кота.
• В супермаркете обнаружился мороженый судак, на упаковке которого написано: «Судак обладает легким седативным действием». Только тем страна и держится, только так и справляется.
• Видела «Пельмени таёжные с бараниной». Куда наша не забредала.
Первой, ставлю фразу очень актуальную, наверное, для многих нас.
• Вечер - это время суток, когда ты заканчиваешь делать работу, мешавшую тебе приступить к работе.
Далее, жемчуга россыпью, конечно, это далеко не все, это то, что мне особо понравилось из ее рубрики «сквозь пальцы» и, что я надергал на скорую руку.
Да, в текстах присутствует ненормативная лексика - если не хотите - не читайте.
• Паша Завьялов отказывается кататься на аттракционе «Бешеный велосипед» в парке Горького, «поскольку ощущение полного отсутствия контроля над собственной жизнью в этой стране можно получить совершенно бесплатно».
• В. рассказывает, что ее папа, известный врач, учил ее, что кокаин лучше не нюхать, а втирать в гениталии, потому что там слизистые заживают быстрее, чем в носу. «Кокаин же анестетик!» - удивленно говорит Ш., - "Тогда же вообще невозможно ебаться!» «Папа думает обо мне, как о приличном челове», - обиженно говорит В., - «папа думает, что я буду втирать кокаин в гениталии одна».
• К. в теплом, золотом августе повез невесту в свадебное путешествие по Исландии. И правильно, незачем русскому человеку расслабляться.
• Пирсон приходит в гости и говорит: «Ну, расскажите, как у вас все плохо?» «Почему», - удивляюсь, - «плохо?» - «Да чтобы сразу настроить вас на искренний лад», - говорит честный Пирсон.
• Жившая у Д. собачка много лет трахала плюшевого медведя, который, если на него нажать, произносил: «Я тебя люблю». «Но», - уточняет Д., - «только, если нажать».
• Все думаю, что по нынешним временам, делающим слово like неуместным применительно к каждому второму сообщению, русскоязычному интерфейсу Фейсбука остро не хватает кнопки "Бля".
• Накрывая на стол, размещайте телефон справа, планшет - слева.
• Маленькая К. тут доставала родителей: «Мудак - это матерное слово? Мудак - это матерное слово?» Родители, занятые сбором чемоданов и опаздыванием на вокзал, сказали: «Вот с нами поедет в поезде дядя Федя, он лингвист, ты его спросишь». Ну, успели. Дядя Федя начинает запихивать чемодан на полку, где уже стоят два чемодана. Роняет раз, роняет два, и тут маленькая К. его спрашивает: «Дядя Федя, мудак - это матерное слово?»
• Наутро после большой попойки Р., не имея сил выйти купить рассолу, пил жидкость для линз.
• Бабушка Хаюта два раза в день кормила ребенка сметаной, чтобы он рос крепким и здоровым. Она всегда ставила на стол два стакана, - на случай, если первым стаканом ребенка вырвет.
• Психиатр прописал Н. таблетки в связи с тяжелой депрессией. Н. стал читать список возможных побочек, там фигурировали «суицидальные планы». «Я снова смогу строить планы!» - подумал Н. и немножко взбодрился.
• На этикетке новой подушки обнаружился не просто идеальный скриннейм, а девиз. В том смысле, в котором его на гербе писали: чтоб стремиться. "Supportive and refluffable". Refluffable!
• Подруге подарили пакет макаронных изделий, имеющих форму очень маленьких пенисов. Подруга жалостливо называет их "члениками", но я надеюсь, что когда их бросают в кипяток, они охуевают.
• Глянула в список дел на завтра - а там, среди прочих, два пункта: пункт "Альфа" и пункт "Омега". Почувствовала, что голова идет кругом. "Здравствуй", - думаю, - "диссоциативный психоз. Ну, вот и всё". Через минуту поняла: надо положить деньги в Альфа-банк и купить Omega-3. Но минута была леденящей.
• Никогда не чувствуешь себя таким старым, как когда тебе приходит письмо с сабжем "вас приглашает музей-заповедник". С другой стороны - может, мы просто такие друзья.
• Из всех птиц я лучше всего распознаю на слух кота.
• В супермаркете обнаружился мороженый судак, на упаковке которого написано: «Судак обладает легким седативным действием». Только тем страна и держится, только так и справляется.
• Видела «Пельмени таёжные с бараниной». Куда наша не забредала.