shortiki - однострочники
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток это молоток.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве!
Мальчик объевшейся кукурузы лопнул в солярии.
У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень
Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.
Гот Максим назвал свою кошку - Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Немой петух по утрам вибрирует.
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».
UPD:
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Аня изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки.
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
Русская речь без мата превращается в доклад.
UPD2 - не могу остановится:
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
все однострочники отсюда: http://shortiki.com
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток это молоток.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве!
Мальчик объевшейся кукурузы лопнул в солярии.
У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень
Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.
Гот Максим назвал свою кошку - Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Немой петух по утрам вибрирует.
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».
UPD:
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Аня изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки.
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
Русская речь без мата превращается в доклад.
UPD2 - не могу остановится:
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
все однострочники отсюда: http://shortiki.com