post
Недавно один мой знакомый задал мне интересный вопрос:
- Ира-Ира, - сказал он мне, - перестань-ка на минуточку отпиливать ногу этому священнику и ответь же мне скорей, пока я не ушел задавать вопросы бабе посимпатичней. Как так получилось, что ты дожила до своих лет (тут я плюнула ему в глаз), но до сих пор у тебя в паспорте нет штампа о разводе, как у всех приличных людей твоего возраста? Эй! Ира! Ты слышишь меня? Это я, человек, который приносит тебе пенсию!
- Конечно, я слышу тебя, Изяслав, плюй выбитый зуб в стаканчик. Дело в том, что чтобы продать что-нибудь ненужное, следует сначала купить что-нибудь ненужное, а я еще даже не жила ни с кем, кроме тараканов.
Пост о самостоятельности
Когда ты живешь одна, опасности подстерегают тебя на каждом шагу. Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля.
…
Три тысячи лет назад, когда мне было года четыре, родители купили домой чудо техники, предмет соседской зависти, апофеоз инженерной мысли - цветной телевизор «Рубин» размером с восемь БТР, в мощнейшем деревянном корпусе. Он удачно встал в шкаф и следующие восемьдесят лет отлично показывал мне сериалы про богатую молодежь из Беверли Хиллз, клипы «Дюны» в концерте по заявкам для заводчан на местном канале и порнуху в ночном эфире без звука, чтобы не услышала мама в соседней комнате.
Но годы шли, старела я, старел мой телевизор, у меня появился компьютер, на котором я могла смотреть порнуху в любое время дня и ночи, а Брэндон Уолш мне давно разонравился в связи с тем, что его прическа похожа на лобок Эммануэль… И стало понятно, что от моего верного деревянного друга пора избавляться. Так как к тому времени я уже несколько лет жила одна и привыкла решать свои проблемы самостоятельно, с данной задачей я тоже решила справиться собственными силами, не напрягая никого из ухажеров и собутыльников, которые, в общем-то, и есть все мои ухажеры.
В один прекрасный день я поплевала на руки, дернула для храбрости водки, решительным шагом подошла к телевизору и смело приподняла его над поверхностью полки… Если бы в этот момент я была беременна, непременно родила бы на месте сразу десять человек!!! Долбанный телевизор в деревянном корпусе весил даже больше, чем я сама до того, как несколько лет назад похудела - а ничто на свете не могло весить больше, чем я сама, до того как несколько лет назад похудела!
Мой позвоночник ссыпался на линолеум, глаза подпрыгнули до затылка, я уронила телевизор обратно на полку и с грохотом упала рядом, считая вокруг себя звезды и дыша как спринтер с инфарктом на финальном забеге. С тех пор я стала гораздо ласковей с ухажерами.
- Пантелеймон-Пантелеймон! - мурлыкала я. - Ты такой сильный, такой сильный! Твой член - как гора, твои глаза - как солнца! Выкинь мне телевизор, прошу, че как мудак-то.
- Конечно, Ирина, твой грозный мужчина в самом соку обязательно выкинет твой телевизор, - ответствовал мне Пантелеймон, - но только не сейчас. Сейчас твоему грозному мужчине непременно нужно пожрать борща и подрочить. Но вот завтра…
Год шел за годом, луны за лунами… Сменялись Пантелеймоны. Но неизменным оставался телевизор.
В конце концов, он так намозолил мне глаза, что я перешла к радикальным мерам. Тысячелетия самостоятельной жизни научили меня одному: не можешь поднять целиком - разбери и выкидывай по частям! Я взяла крестовую отвертку и принялась развинчивать телевизорный корпус.
Верхняя крышка отошла хорошо, что вселило в меня надежду. Однако дальше пошло хуже. Мощный кинескоп никак не хотел отвинчиваться от деревянной коробки, я изрезала все руки, залила кровью пол, вспотела до трусов и вспомнила добрым словом каждого Пантелеймона в своей жизни, а также всю их родню до седьмого колена и родню этой родни до восьмого. Провозившись с час, я села на табуретку и погрузилась в думы.
Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля... «А что если хуйнуть молотком?!».
И я со всей дури хуйнула прям по стеклянной трубке, торчащей у телека из зада.
КАААК ЕБАНЁТ!!!
Меня швырнуло к стене, столб пыли взвился в воздух! Вы вообще знали, что кинескопы старых телевизоров охерительно взрываются изнутри, если по ним хуйнуть молотком?!
Следующие несколько месяцев разбитый телек стоял у меня на полке, а я ходила вокруг него на цыпочках побитой мышью и, боясь рассердить, проклинала его шепотом.
…Придя как-то ко мне в гости на чаёк, узрев картину и услышав эту душераздирающую историю, мой товарищ Роман странно посмотрел на меня и вызвал санитаров. Поднял телевизор на плечи и ушел с ним на помойку.
Спасибо тебе, Роман.
Не так уж и похож твой член на гору, Пантелеймон!
…
Когда женщина живет одна, её могут подстерегать самые неожиданные опасности. Как давно вообще вы видели живого таракана? Я видела живого таракана даже еще давней, чем член любого из Пантелеймонов, то есть примерно последние 90 лет. До этой осени.
Тут следует сразу уточнить, что у меня дома очень чисто. Без преувеличения даже могу сказать, что у меня дома ОЧЕНЬ чисто, ведь что еще делать одинокой женщине долгими печальными вечерами, если не мыть полы и скоблить плиту? Я мою полы каждый день, а раз в неделю я МОЮ полы. С моего пола можно жрать и проводить на нем хирургические операции. В связи с этим я вполне однозначно охерела, когда этой осенью, в ночи, по моему полу ПОБЕЖАЛ ОГРОМНЫЙ ЧЕРНЫЙ ТАРАКАН.
- Мать твою! - подумала я. - Да кто ты вообще такой?!
Стрелой Чингачгука я метнулась за тапком, но когда прибежала с ним назад в кухню, там уже никого не было. И я даже подумала, не приглючилось ли мне это от недосыпу и недоедания - но нет. На следующий день я вышла ночью в кухню попить водички, и он сидел там! Огромная дикая тварь размером с бегемота сидела на моей вылизанной плите, плевала мне в душу и уважала не больше, чем распоследнего червяка под забором!
У меня лбу выступила испарина. Я с гиканьем ускакала за тапком… Но когда вернулась назад, он опять удрал!!!
И потянулись дни… Жизнь стала похожа на ночной кошмар. Я начала носить тапки на себе, хотя вообще-то редко это делаю. Приближаясь к кухне, я надевала очки и выглядывала из-за угла от дверей, чтобы не спугнуть урода раньше времени.
Но когда я заходила, на ходу срывая с себя тапок, таракан с хохотом смывался в щель между плитой и шкафом и больше оттуда не выходил, даже после нежных просьб и обещаний дать денег!
Тогда я завела специальный Карательный Тапок и стала хранить его прямо в кухне на микроволновке.
Но эта хитрая сука как будто почуяла мой манёвр и после этого вообще пропала на несколько дней!
Я расслабилась. И подумала, что он, возможно, сдох сам. Ведь если я толком не жру, чтобы без скрипа влезать в джинсы, то что у меня жрать таракану?..
Как-то в светлый солнечный выходной я принесла домой курочки, чтобы запечь в плите куриные котлетки. Налепила, уложила на противень рядками и отправила его в печку, включив жар на 180 градусов.
Через две минуты…
СРАНАЯ КУЧА ДОЛБАННЫХ ТАРАКАНОВ ВСЕХ МАСТЕЙ!
Выпрыгнула на меня из всех щелей печки!!
И побежала по плите во все стороны с матюками вразнобой!!!
Я заорала так, что в соседнем доме лопнул самогонный аппарат, в исступлении сорвала с ноги тапок и начала херачить им по плите, по себе, по полу, по шкафам, КАК ГРЕБАНЫЙ БОГ СМЕРТИ, КАК ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА, я плясала по тараканам, я разъебала тапком стакан!!!
И вроде бы, всех перебила!
И еще час гоняла печку вхолостую, чтобы изжарить внутри тех, кто еще не сдох. А потом надела всё лучшее сразу и пошла за тараканьей морилкой.
Морилкой я намазала вообще все вокруг. Если бы я могла, то искупалась бы в ней сама целиком, потому что, прошерстив негуманный интернет, прочитала, что по ночам тараканы могут ЖРАТЬ КОЖНЫЕ ПОКРОВЫ СПЯЩИХ ЛЮДЕЙ (!!!).
Упаковка морилки пообещала, что животные отправятся к праотцам в течение суток. На следующий день я пришла с работы и обнаружила на кухне трех ужратых тараканов в агонии, считающих минуты до заслуженной прогулки по туннелю к свету.
Еще через день я купила длинные резиновые перчатки, надела их и взяла в руки тапок. Включила печку, села напротив и стала ждать.
Я караулила 40 минут.
Ни один не выбежал!
…
Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля. Например, ты можешь задумать в одиночку сделать в квартире ремонт.
Первое, что я сделала, попытавшись одна наклеить на стену обоину шириной в метр и длиной в 2,5 метра - спускаясь со стула, встала голой ногой в кастрюлю с клеем.
…
Сегодня мне исполняется 27 лет. Спасибо вам, что вы у меня есть. Когда мне грустно, кругом клей, тараканы и некачественная шаурма, я перечитываю ваши комментарии. Пусть у вас всё будет хорошо и пусть всё складывается по-человечески.
Помогите обои наклеить, пожалуйста! :)
А на фотке пока еще 26)
- Ира-Ира, - сказал он мне, - перестань-ка на минуточку отпиливать ногу этому священнику и ответь же мне скорей, пока я не ушел задавать вопросы бабе посимпатичней. Как так получилось, что ты дожила до своих лет (тут я плюнула ему в глаз), но до сих пор у тебя в паспорте нет штампа о разводе, как у всех приличных людей твоего возраста? Эй! Ира! Ты слышишь меня? Это я, человек, который приносит тебе пенсию!
- Конечно, я слышу тебя, Изяслав, плюй выбитый зуб в стаканчик. Дело в том, что чтобы продать что-нибудь ненужное, следует сначала купить что-нибудь ненужное, а я еще даже не жила ни с кем, кроме тараканов.
Пост о самостоятельности
Когда ты живешь одна, опасности подстерегают тебя на каждом шагу. Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля.
…
Три тысячи лет назад, когда мне было года четыре, родители купили домой чудо техники, предмет соседской зависти, апофеоз инженерной мысли - цветной телевизор «Рубин» размером с восемь БТР, в мощнейшем деревянном корпусе. Он удачно встал в шкаф и следующие восемьдесят лет отлично показывал мне сериалы про богатую молодежь из Беверли Хиллз, клипы «Дюны» в концерте по заявкам для заводчан на местном канале и порнуху в ночном эфире без звука, чтобы не услышала мама в соседней комнате.
Но годы шли, старела я, старел мой телевизор, у меня появился компьютер, на котором я могла смотреть порнуху в любое время дня и ночи, а Брэндон Уолш мне давно разонравился в связи с тем, что его прическа похожа на лобок Эммануэль… И стало понятно, что от моего верного деревянного друга пора избавляться. Так как к тому времени я уже несколько лет жила одна и привыкла решать свои проблемы самостоятельно, с данной задачей я тоже решила справиться собственными силами, не напрягая никого из ухажеров и собутыльников, которые, в общем-то, и есть все мои ухажеры.
В один прекрасный день я поплевала на руки, дернула для храбрости водки, решительным шагом подошла к телевизору и смело приподняла его над поверхностью полки… Если бы в этот момент я была беременна, непременно родила бы на месте сразу десять человек!!! Долбанный телевизор в деревянном корпусе весил даже больше, чем я сама до того, как несколько лет назад похудела - а ничто на свете не могло весить больше, чем я сама, до того как несколько лет назад похудела!
Мой позвоночник ссыпался на линолеум, глаза подпрыгнули до затылка, я уронила телевизор обратно на полку и с грохотом упала рядом, считая вокруг себя звезды и дыша как спринтер с инфарктом на финальном забеге. С тех пор я стала гораздо ласковей с ухажерами.
- Пантелеймон-Пантелеймон! - мурлыкала я. - Ты такой сильный, такой сильный! Твой член - как гора, твои глаза - как солнца! Выкинь мне телевизор, прошу, че как мудак-то.
- Конечно, Ирина, твой грозный мужчина в самом соку обязательно выкинет твой телевизор, - ответствовал мне Пантелеймон, - но только не сейчас. Сейчас твоему грозному мужчине непременно нужно пожрать борща и подрочить. Но вот завтра…
Год шел за годом, луны за лунами… Сменялись Пантелеймоны. Но неизменным оставался телевизор.
В конце концов, он так намозолил мне глаза, что я перешла к радикальным мерам. Тысячелетия самостоятельной жизни научили меня одному: не можешь поднять целиком - разбери и выкидывай по частям! Я взяла крестовую отвертку и принялась развинчивать телевизорный корпус.
Верхняя крышка отошла хорошо, что вселило в меня надежду. Однако дальше пошло хуже. Мощный кинескоп никак не хотел отвинчиваться от деревянной коробки, я изрезала все руки, залила кровью пол, вспотела до трусов и вспомнила добрым словом каждого Пантелеймона в своей жизни, а также всю их родню до седьмого колена и родню этой родни до восьмого. Провозившись с час, я села на табуретку и погрузилась в думы.
Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля... «А что если хуйнуть молотком?!».
И я со всей дури хуйнула прям по стеклянной трубке, торчащей у телека из зада.
КАААК ЕБАНЁТ!!!
Меня швырнуло к стене, столб пыли взвился в воздух! Вы вообще знали, что кинескопы старых телевизоров охерительно взрываются изнутри, если по ним хуйнуть молотком?!
Следующие несколько месяцев разбитый телек стоял у меня на полке, а я ходила вокруг него на цыпочках побитой мышью и, боясь рассердить, проклинала его шепотом.
…Придя как-то ко мне в гости на чаёк, узрев картину и услышав эту душераздирающую историю, мой товарищ Роман странно посмотрел на меня и вызвал санитаров. Поднял телевизор на плечи и ушел с ним на помойку.
Спасибо тебе, Роман.
Не так уж и похож твой член на гору, Пантелеймон!
…
Когда женщина живет одна, её могут подстерегать самые неожиданные опасности. Как давно вообще вы видели живого таракана? Я видела живого таракана даже еще давней, чем член любого из Пантелеймонов, то есть примерно последние 90 лет. До этой осени.
Тут следует сразу уточнить, что у меня дома очень чисто. Без преувеличения даже могу сказать, что у меня дома ОЧЕНЬ чисто, ведь что еще делать одинокой женщине долгими печальными вечерами, если не мыть полы и скоблить плиту? Я мою полы каждый день, а раз в неделю я МОЮ полы. С моего пола можно жрать и проводить на нем хирургические операции. В связи с этим я вполне однозначно охерела, когда этой осенью, в ночи, по моему полу ПОБЕЖАЛ ОГРОМНЫЙ ЧЕРНЫЙ ТАРАКАН.
- Мать твою! - подумала я. - Да кто ты вообще такой?!
Стрелой Чингачгука я метнулась за тапком, но когда прибежала с ним назад в кухню, там уже никого не было. И я даже подумала, не приглючилось ли мне это от недосыпу и недоедания - но нет. На следующий день я вышла ночью в кухню попить водички, и он сидел там! Огромная дикая тварь размером с бегемота сидела на моей вылизанной плите, плевала мне в душу и уважала не больше, чем распоследнего червяка под забором!
У меня лбу выступила испарина. Я с гиканьем ускакала за тапком… Но когда вернулась назад, он опять удрал!!!
И потянулись дни… Жизнь стала похожа на ночной кошмар. Я начала носить тапки на себе, хотя вообще-то редко это делаю. Приближаясь к кухне, я надевала очки и выглядывала из-за угла от дверей, чтобы не спугнуть урода раньше времени.
Но когда я заходила, на ходу срывая с себя тапок, таракан с хохотом смывался в щель между плитой и шкафом и больше оттуда не выходил, даже после нежных просьб и обещаний дать денег!
Тогда я завела специальный Карательный Тапок и стала хранить его прямо в кухне на микроволновке.
Но эта хитрая сука как будто почуяла мой манёвр и после этого вообще пропала на несколько дней!
Я расслабилась. И подумала, что он, возможно, сдох сам. Ведь если я толком не жру, чтобы без скрипа влезать в джинсы, то что у меня жрать таракану?..
Как-то в светлый солнечный выходной я принесла домой курочки, чтобы запечь в плите куриные котлетки. Налепила, уложила на противень рядками и отправила его в печку, включив жар на 180 градусов.
Через две минуты…
СРАНАЯ КУЧА ДОЛБАННЫХ ТАРАКАНОВ ВСЕХ МАСТЕЙ!
Выпрыгнула на меня из всех щелей печки!!
И побежала по плите во все стороны с матюками вразнобой!!!
Я заорала так, что в соседнем доме лопнул самогонный аппарат, в исступлении сорвала с ноги тапок и начала херачить им по плите, по себе, по полу, по шкафам, КАК ГРЕБАНЫЙ БОГ СМЕРТИ, КАК ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА, я плясала по тараканам, я разъебала тапком стакан!!!
И вроде бы, всех перебила!
И еще час гоняла печку вхолостую, чтобы изжарить внутри тех, кто еще не сдох. А потом надела всё лучшее сразу и пошла за тараканьей морилкой.
Морилкой я намазала вообще все вокруг. Если бы я могла, то искупалась бы в ней сама целиком, потому что, прошерстив негуманный интернет, прочитала, что по ночам тараканы могут ЖРАТЬ КОЖНЫЕ ПОКРОВЫ СПЯЩИХ ЛЮДЕЙ (!!!).
Упаковка морилки пообещала, что животные отправятся к праотцам в течение суток. На следующий день я пришла с работы и обнаружила на кухне трех ужратых тараканов в агонии, считающих минуты до заслуженной прогулки по туннелю к свету.
Еще через день я купила длинные резиновые перчатки, надела их и взяла в руки тапок. Включила печку, села напротив и стала ждать.
Я караулила 40 минут.
Ни один не выбежал!
…
Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля. Например, ты можешь задумать в одиночку сделать в квартире ремонт.
Первое, что я сделала, попытавшись одна наклеить на стену обоину шириной в метр и длиной в 2,5 метра - спускаясь со стула, встала голой ногой в кастрюлю с клеем.
…
Сегодня мне исполняется 27 лет. Спасибо вам, что вы у меня есть. Когда мне грустно, кругом клей, тараканы и некачественная шаурма, я перечитываю ваши комментарии. Пусть у вас всё будет хорошо и пусть всё складывается по-человечески.
Помогите обои наклеить, пожалуйста! :)
А на фотке пока еще 26)